Blagounette

L'heure est venu pour moi de me vengé un petit peu

alors nous allons commencé par un petit manque de gout évident de la par de notre cher ami



le 2ème confirme pleinement la première impression



Même dans les limites de l'espace on la remarquer



La preuve certain fait ne change pas



et pour finir une petite dédicace

oula le match est chaud entre tonio et sam apres un bon debut de match de tonio , sam prend un leger avantage apres une tres belle risposte.... qui va gagner ? dieu seul le sait , mais toniO ne va certainement pas en rester là....

commenté par en direct du fofo de la ne manquez pas le prochain episode de:

" je t'aime (tonio) , moi non plus (sam)"

Trop fort et

Alor par ou commencer ??

Tout d'abord la semaine derniere j'ai vu une manif !!


Au journal j'ai vu un truc zarb (si si regarder c'est ppda )


Je soupçonne Sam d'avoir des lien dans la politique (entre nous j'espere que c'est faux !! )


Par contre barrack obama la deja remarqué

la suite o prochiane episode ...

MDR zete vraiment tous deux des boulets xD

Gryser a écrit:

MDR zete vraiment tous deux des boulets xD

Nan, juste un peu d'humour dans ce monde de brut

lool remarque sa fait pas de mal ^^

bonjour nous sommes en direct du fofo de la .
le match et relancé , mais que vois je : qui reprends l'avantage, normal il a envoyé du lourd la .
est ce que va reussir a reprendre le dessus , heu .... j'en doute mais je garde espoir, car ne nous a pas tout devoilé de ces competences

Qui aime bien chatie bien.

La preuve en est quand Sam et Tonio se retrouve sur un stade, c'est plutôt amical.

Def lolo a écrit:

mais je garde espoir, car ne nous a pas tout devoilé de ces competences

ça c'est sur je devoila pas tte mes compétence ici ^^
mais l'heure du prochain match n'est pa encore déterminé

Lau a écrit:

Qui aime bien chatie bien.

La preuve en est quand Sam et Tonio se retrouve sur un stade, c'est plutôt amical.

Abuse pas quand même lau mdrrrrrrrrrrr

Je vous propose cette recette (le début vous
surprendra par sa banalité mais la fin mérite une lecture attentive!)




RECETTE DU POULET AU WHISKY


Acheter un poulet d'environ 1,200 kg et une bouteille de whisky.

Prévoir du sel, du poivre, de l'huile d'olive et des bardes de lard.



Vérifier que vous avez un tube de mayonnaise, on ne sait jamais.



Barder le poulet, le saler, le poivrer et ajouter un filet d'huile d'olive.

Préchauffer le four à température moyenne

( 220°C ou thermostat 5) pendant 10 minutes.



Se verser un verre de whisky et le boire.


Mettre le poulet au four dans un plat de cuisson approprié



Se verser un verre de whisky et le boire.





Renouveler cette dernière opération.



Après un quart beurre, fourrer l'ouvrir

pour surbeiller la buisson du coulet.



Brendre la vouteille de biscuit

et s'envoynet une bonne rasade.



Après un tard . un far t'heure... abrès un moment quoi,

dituber jusqu'au bour.

Oufrir la borte, reburner, revourner...

mettre le noulet dans l'aurte sens.



S'asseoir sur une butain de chaise

et se reverdir 2 ou 3 verts de ouisti.



Buire, tuire, cuire le loulet bandant une deni-heure.



Et hop ! 3 berres de blus.



Se rebercer une bonne voulée de poulet...

non de visky.



Rabasser le loulet (qu'est tombu bar terre),

l'ettuyer et le voutre sur un blat.



Se béter la fihure cause du gras sur le barrelage de la buisine.



Ne pas essayer de se reveler.



Déciver qu'on est bien par derre

et binir la mouteille de misky.



Blus tard, ramber jusqu'au lit,

dorbir ze qui reste de la muit.



Le lendemain matin, prendre un Alka Seltzeir,

manger le poulet froid avec de la mayonnaise en tube

et nettoyer le bordel que vous avez mis dans la cuisine.



La semaine prochaine : la dinde au ricard!!!

salut a tous

Quelle est la différence entre un accident et une catastrophe ?
Réponse ta belle-mère tombe à l'eau, c'est un accident, une personne la repêche, c'est une catastrophe !

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LE DICTONS DES ALCOOLIQUES...

1 - Quand un verre est plein on le vide. Et quand il est vide on le plaint.
2 - On boira du lait quand les vaches mangeront du raisin.
3 - Conduire ou choisir il faut boire.
4 - Si l'alcool vous gêne dans le travail arrêtez le travail.
5 - Boire au volant c'est pas bien. Faut boire à la bouteille.
6 - L'alcool tue lentement. M'en fous je suis pas pressé...
7 - Qui boit sans soif vomira sans effort.
8 - Vaut mieux être bourré que con, ça dure moins longtemps.
9 - L'eau est un liquide si corrosif qu'une seule goutte suffit pour troubler le pastis.
10 - La sobriété est une hallucination due au manque d'alcool.
11 - Qui boit s'enivre. Qui s'enivre s'endort. Qui s'endort ne pèche pas. Qui ne pêche pas va au paradis.

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Deux machos discutent :
- J’attends une vraie bonne occasion d’offrir des fleurs à ma femme.
- Comme quoi ?
- Son enterrement par exemple....

bye bye

Excellent lolo le dictons des alcolos

Un homo est pris en stop par un routier. L'homo se met à draguer le routier,
lequel se dit qu'après tout ... pourquoi pas ... Il arrête le camion et ils
s'installent tous les deux sur la couchette à l'arrière.
Le gay se déshabille, et se met de l'huile partout sur le corps. Le routier
médusé demande :
- Qu'est-ce que tu fais ???
- Oh oui moi je mets toujours de l'huile comme ça, tu vas voir c'est très
excitant !!!
Sur ce, le routier, imperturbable, prend sa gourmette et se l'enroule autour du
sexe. Le gay, médusé, demande à son tour :
- Qu'est-ce que tu fais ?
- Chez nous les routiers, quand ça glisse, on met les chaînes..

A Las Vegas, un homme gagne $500. Pour fêter ça, il s’offre les services d’une pute et lui demande une pipe. Elle lui répond “ça fait $250″. Le mec est surpris par un tel prix, et la pute lui dit : “tu vois cette Porsche, je l’ai payée cash car je fais les meilleures pipes de la ville”.
Le gars paie et n’est pas déçu. Le lendemain, il gagne $1000 et rappelle la pute.
- ce coup-ci, je voudrais te sodomiser.
- OK. C’est $500.
- Quoi ? Tant que ça ?
- Tu vois cette superbe suite en haut de l’immeuble ? Je l’ai payée cash car j’ai le plus beau cul de la ville.
Le gars paie et n’est pas déçu.
Le surlendemain, le mec gagne encore plein de fric et rappelle la pute.
- Ce coup-ci, j’aimerai juste te baiser normalement, dans ta chatte.
- Tu vois ce supermarché ?
- Attends ! Ne me dits pas que tu possède ce supermarché ??
- Non. Mais c’est sûr que je le posséderai si j’avais une chatte.